Еден татко имал многу глупави син. Одлучил да го искара, за да престане да прави глупости: - Дојди ваму бе, говедо! Седи! - Викнал таткото и нервозно тропнал со прстите по...
Прашуваат еден добар познавач на глобалната политика во светот: - Што има ново? - Па Украина војува против Русија. - И каква е ситуацијата? - Па до...
Не пијам, не пушам, не лутам по кафани, кафичи и дискотеки. Легнувам во 22 часот и станувам во 6. Тивок сум, мирен, дури и послушен. Но, верувајте ми, тоа ќе...
Политичар се исповеда во црква. Младиот поп го прашува: - Каков грев имате? - Многу сум алчен, оче! - Оооф, тоа е голем грев! Треба да се искупиш од него! - А како да...
На Заев и на Груевски истовремено им стигнува шифрирана СМС порака S370HSSV-0773H. Ги ангажираат и сегашните и бившите разузнавачи да ја дешифрираат пораката, но никако не успеваат. Му ја даваат...
- Марија, ти ги имаш наубавите сини очи! - Тоа е така затоа што ти драги знаеш како да...
Се вратил малиот Рамче од училиште со единица и татко му веднаш почнал да го тепа. - Зошто ме тепаш, бе тате! И Александар има единици и Арбен исто така, но...
Грк фатил златната рипка. 1-ва желба: - Да му умре кравата на комшијата. - Добро... 2-ра...
Многу се нервирам кога непушачите кашлаат! Јас за кого мрзнам и пушам надвор бе? Заради вас! Вие да сте...
Упатство за жени: 1. Пушти фудбал 2. Направи...
Македонски пар имаат луд секс 4 часа. Откако завршиле девојката прашува: – Леле! Тоа е тоа! Душо, никогаш не сум се чувствувала така во животот. Беше неверојатно… Кажи ми искрено…...
Добар ден драги пријтели. Јас сум Срџан Николовски имам 41 година, јас сум музичар по професија и предавам музичко. Порано имавме рок бенд во малата и одевме за некоја банка...
На забар. Мајката му вели на своето синче: - Ајде, мамичка... биди умен, отвори ја устата и кажи „а-а-а-а“, за да може чичко заболекар да си го извади...
Разговараат мажот и жената во влашко семејство: – Ти мори, зошто си извадила ново пакетче чај? – Затоа...
Учителката ги прашува учениците: - Деца, какви лекови знаете? Марија: - Парацетамол. Петар: - Аспирин. Зоки: -...
Ја нашла една жена волшебната ламба на Аладин. И како што е ред, ја протрила и од неа се појавил еден џин. - Што ќе посакате госпоѓо? - Сакам мојот сопруг многу...
Две деца во градинка се караат: - Мојот татко има лаптоп! - И мојата мајка, исто така има лаптоп! - А пак тато има џип! - И мама има џип! - А пак тато...
Репортерка прашува дедо на улица: - Зошто порано се раѓаа многу деца, а денес толку малку? - Па затоа што кога ние бевме млади се бакнувавме во устата и онаа работа ја...
Мажот застанува до прозерецот, ги крева ролетните и и вели на жена си: - Не ли ти се чини, душо, дека денес е убав ден? Жената: - Што сакаш да кажеш со тоа,...
За сопственичката на еден македонски ресторан се ширел глас дека ги храни гостите со секакви гадотии. Муабетот дошол до еден од нејзините комшии, па решил да и каже за...
Мајка го легнува детето да спие, но тоа плаче. Му пее приспивна песна - тоа пак плаче. Му пее уште една - тоа продолжува да плаче. Му пее трета, четврта......
Влегол еден крадец во дворот на една вдовица и се качил на дрвото да краде јаболка. Таа го видела и извикала: - Крадец! Крадец! А тој и се заканил: - Замолчи...
Анкета на улица, запираат еден маж: - Како ги одбележувате родендените во вашето семејство? -На жена ми во ресторан, а мојот со црвен фломастер на...
Мажот ја прашува жена си: - Што ќе направиш ако добијам на лото? Таа: - Ќе ти земам пола и ќе те оставам. Тој:...
Секс на меѓународно ниво е кога разговараат Ангела Меркел и Путин и Меркел му вели: - Пополека ги тргам меѓународните санкции од тебе... - Охо... рубљата започнува да...
Од собата на 12-годишното девојче се слуша: „Оф Уф Оф оооо... Те сакааам... Оф Уф те сакааам... Дај ми гооооо...“ Влегува таткото и налутено прашува: - Што се случува...
Се собрале 4-ца гробари и започнале муабет. 1: - Ајде да ги погребуваме мртовците без ковчег - поекономично е. 2: - Ајде да ги погребуваме исправени - помалку е за копање. 3: -...
Зоки се вратил од училиште порано и татко му го прашува: - Зошто си дојде толку рано? Да не избега од часови?! - Не, туку учителката ме избрка. - Што?!...
Здраво јас сум Стерјо Јакимовски имам 37 години и сум угостител, имам свој кафич во Битола. Да се живеј од нешто. Стално велев дека мора да се знај ред во...
Отишол еден овчар во градот и случајно налетал на еден секс шоп. Влегол внатре, разгледувал, се врткал пола саат и конечно ја прашал продавачката: - Извинете, имате ли козички на...
