Бог решил да се запознае со состојбата на здравството во Македонија. Се преобразил во општ доктор. Пред кабинетот огромна редица, иако сите си закажале термин. Влегува изнемоштен старец. Бог ја...

Формулата за среќен семеен живот е сопружниците да си најдат заеднички интереси како на пример: Тој сака да оди на риба, а таа сака кога тој оди на...

На спроведената анкета 85% од жените одговориле дека задникот им е премногу голем, 10% дека задникот им е премнигу мал, а 5% сметаат дека е ОК и се среќни што...

Комшивката отишла кај Ајша на кафе и ја затекнала како готви ручек на електричен шпорет со 3 рингли. Ќе го подржи тенџерето неколку секунди на едната, па го преместува на...

Двајца мажи разговараат во бар: - Другар, знам дека односите со жена ти не ви се баш најдобри, кажи ми ако спијам со неа, ќе станеме ли непријатели? -...

На ВИП забава еден богат бизнисмен забележал многу згодна жена, отишол кај неа и ја прашал: - Извинете, ќе ја поминете ли ноќта со мене за 5 милиони долари? Жената малку се...

Мажот ја набљудувал жената како се шминка. Му станало интересно и ја прашал да му објасни што точно прави. - Па гледај сега! - Рекла жената. - Прво го мијам лицето со...

На референдумот на 5-ти јули во Грција прашањето ќе биде: Како да се вика новата грчка парична единица: Глупакис или Натртакис?...

- И тогаш Иван Исцелител му рекол на едно момченце: „Фрли ги патериците и оди“ и детето ги фрлило патериците и тргнало. - А од што било болно? ......

Од МОН одлучиле да воведат уште една новина во образовниот процес, да ги прашуваат децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат и така да им одредуваат кој странски јазик...

Грофот го повикува главниот готвач. - Слушај ме добро сега. Утре пристигнува баба ми. - Разбирам господине. - Еве листа со омилени и јадења......

Во некое село некоја баба чувала 2000 овци. Дошла некоја репортерка да и направи интервју: - Бабо, како успевате да се снајдете со волку многу овци? - Ќерко, цел живот чувам овци,...

Маж ја води жената на психијатар, бидејќи немале секс со месеци. Останува пред кабинетот да чека, а внатре жена му му раскажува на докторот: - Па што да ти кажам... Наутро...

Ноќ, месечина, ѕвезди... Таа прашува: - Влезе ли? Тој: - Да! Tаа:...

Кире седи во кафаната и толку е пијан што одвај се држи на масата. Влегува Пешо: - Абе Киро, Што ти стана? Што си се начукал толку? - Остави ме! Пијам затоа...

До кога трае: 1. феминизмот - до првиот достоен маж. 2. Комунизмот - до првиот милион. 3. Атеизмот - до првото излетување од...

- Тато, што треба да продаваш, за да можеш да си купиш скапи коли, јахти, хотели? - Татковината, сине,...

- Сакам да нарачам торта со загорени кори и да е малку крива од едната страна. - Како така?!? - На мојот сопруг му е роденден. Треба да мисли дека јас сум...

Една плавуша запира на семафор и едно ромче почнува да и ја пере шофершајбната. Таа му дава 10 денари и продолжува понатаму. На следниот семафор го гледа истото ромче, тоа...

Младо семејство гледа хорор филм. Доаѓаат најстрашните сцени, се појавуваат ужасни чудовишта... Жената се притиска кон мажот и прошепотува: - Мајко! Мажот: - Ја позна,...

Јункер: Ципрас, кога ќе ги вратите парите? Ципрас: Какви пари? Ј: Нали побаравте 300 милијарди евра заем? Ц: Да, побаравме. Ј: Ви ги дадовме ли? Ц: Да......

- Ало, жено... Сум го заборавил Лото ливчето дома. Ај да ги провериме бројките вака преку телефон. Слушај сега добро! 1 има ли? - Уф... има! - 7 има ли? - Има! - А...

Во авион се подигнат Бил Гејтс, Меси, Папата и македонски турист со ранец полн со храна. Во еден момент од летот пилотот излегува од кабината и вели: - Авионот паѓа, ние сме...

Светско првенство во борење. Во финалето се Македонец и Јапонец. Пред борбата тренерот му вели на Македонецот: - Слушај Ване. Досега не сум ти го кажал ова, но овој Јапонец е...

- Професоре, што им велите на вашите дипломирани студенти, кога ќе ги сретнете понатаму во...

Разговараат двајца пријатели: - Што има ново? - Се оженив за полицајка. - Ооо, честито! И како е? - Молчи не...

Обама решава да ја нападне Русија. Му се јавува на Оланд: - Така и така, почнуваме. Дај совет - кога е вистинското време? Французинот: - Само да не е во зима! Наполеон...

Велосипедистот не купува коли, бензин, осигуривања. Тој не зема кредит. Тој не плаќа за чистење, паркинг и дрога. Тој е...

Бела девојка се заљубила во многу богат црнец. Мајка и сепак не и дозволувала да се омажи за него. Отишол тој да ја побара раката. Мајката: - Дали е вистина дека...

- Перо, зад грбот имам шише ракија! Ако погодиш во која рака е ќе го пиеме, ако не ќе го истуриме. - Во левата? - Мисли Перо,...