Топ 10 вицови на Мотика во 2018

Заев отишол на бричење и берберот го прашува:
– Господине Премиер, што се случи со 500-те евра плата што ги ветуваше?
Заев молчи.
– Господине Премиер, што се случи со бројачот на Триумфалната порта…

Јас сум вработен во Комуналец, возам цистерна. Вчера излегов рано, ги исшмукав фекалиите од тоалетот на автобуската станица и тргнав кон депонијата да ја испразнам цистерната. Но, на патот кој депонијата ме запира полиција. Многу зачестија контролите во последно време во Скопје.

Двајца пензионери разговараат на клупата пред зградата:
– Каква беше таа ѓурултија сношти кај вас бе комшија?
– Остај, цели 6 часа имавме се*с со бабата.
– Како бе така 6 часа на 70 години?
– Првите 2 часа…

Во едно село сите биле многу побожни. Кога жените ги изневерувале своите мажи, оделе кај селскиот поп да се исповедаат, за што ја користеле лозинката:
– Дедо попе, јас се лизнав, те молам прости ми ги гревовите!

Македонец бил на крстарење, но се случил бродолом. Бродот потонал, а Македонецот чудесно се спасил и завршил сам на еден пуст остров. За среќа на островот имало малку храна и вода, па Македонецот живеел и чекал некој брод да го спаси. После 5 години конечно до островот дошол еден брод. Капетанот кога го видел нашиот го прашал:

Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува:
– Леле, какви здрави заби имате сестро!
… …

Беровец си купил моторна пила „Штил“. По една недела, компанијата добива писмо од беровецот:
„Јас од вас купил моторна пила. Во упатството пишува дека може да сече по 50 кубика дрва на ден.

Авионска несреќа. Преживува само една стјуардеса која скокнала со падобран. Стјуардесата паѓа на пуст остров и гледа на островот само еден човек пече месо.
Стјуардесата го прашува човекот:

Пејо бил женет само една година, а веќе почнал да ја загладува балдзката. Многу му се сакало, но се плашел да не се расчуе. Пејо како Пејо, на крај смислил начин. Ја натоварил запрежната кола со вреќи жито и тргнал во соседното село на мелница. Штом излегол со колата од селото, ја скрил зад една грмушка и пешки кришум се вратил дома. Се качил на покривот и извикал во оџакот:

– Докторе, девојка ми е бремена, но јас секогаш користам кондом!
– Дозволете ми да ви раскажам една приказна – рекол докторот. – Си бил некогаш некој човек и со чадор во раката се шетал низ шумата.