– Душо, сега сум подготвен за деца.
– Јас уште не сум!
– За жал дојде август и треба веќе да си ги земеме од село.
– – – – – – –
Родителите првпат го посетуваат својот син на студии во Скопје. Тие чукаат на вратата во студентскиот дом и прашуваат:
– Дали овде живее Јован Петревски?
Од собата одговараат:
– Потпрете го на ѕидот. Кога ќе отрезни ќе си го земеме!
– – – – – – –
– Жено, купи ми водка!
– Утре си на работа бе, каква вотка!
– Финландија.
– – – – – – –
– Спремај се за целоноќен страствен се*с драга!
– Што, пак ли ќе излагуваш со пријателите?
– – – – – – –
На суд:
– Дали не можевте да го решите овој спор без суд?
– Почитуван судија, ние токму тоа и го правевме, но полицијата дојде и не прекина…
– – – – – – –
– Драги, какво ти е тоа плаво влакно на рамото?
– Значи, да видип влакно на рамото од 10 метри можеш, а да ја погодиш вратата од гаражата – не, нели?
– – – – – – –
Зошто во Индија нема разводи?
Затоа што на свадбата на мажот му подаруваат пушка, а на жената ѝ цртаат точка на челото.
– – – – – – –
Две деца разговараат:
– Колку години имаш?
– 5. А ти?
– Не знам.
– Лакија пиес ли?
– Не.
– А зенска имас ли?
– Не.
– Знаци си тли.
– – – – – – –
Во македонски јавен тоалет:
– Ало, господине, не гледате ли дека тоалетот се плаќа?
– Колку чини?
– Ако ви е 10 см – 10 денари, ако ви е 20 см – 20 денари, и така натаму…
– Еве ти 50 денари!
– Ајдеее…
– Што ајде мори, врати ми 45…
– – – – – – –
Секретарката клекнала на колена и му прави „адет“ на шефот. Во тој момент влегува неговиот заменик.
Шефот:
– Ајде замениче, придружи се!
Заменикот загрижено прашува:
– На чија страна?
– – – – – – –
Мислам дека Анџелина Џоли и Бред Пит се најмизерните луѓе на планетата. Додека го прават тоа, нема кого да си го замислуваат!
– – – – – – –
Си легнуваат мажот и жената и мажот пушта рака под чаршафот, а жената му вели:
– Ааа не! Не ме допирај! Утре имам закажано на гинеколог и сакам да бидам чиста.
По кратка пауза, мажот прашува:
– А имаш ли закажано на стоматолог?
