– Жено, што бараат овие дупнати кондоми на каучот?!
– Барем дома можеш да ги викаш децата по имињата!!!
– – – – – – –
– Колку си тешка?
– Нема да ти кажам!
– Ајде де, барем првите две цифри…
– – – – – – –
– Ти брат, што ѝ зеде на твојата за роденденот?
– Илјадарка од платата…
– – – – – – –
– Госпоѓице, вие толку многу личите на мојата прва жена…
– Навистина? А колку жени сте имале?
– Ниту една!
– – – – – – –
Гробар одвај се враќа дома целиот исцрпен.
– Како си драги? – Го пречекува загрижена жена му.
– Некој си, ја погребуваше тештата, па 7 пати ја викаше на бис…
– – – – – – –
– Другар што ти станало бе, да не си полудел? Од кога почна ти да носиш градник?
– Откако жена ми ми го најде во автомобилот.
– – – – – – –
Ѝ пишуваш на Фејсбук:
– Здраво, како си?
Таа си фаќа дечко, одат 3 години, потоа раскинуваат и ти враќа:
– Добро, ти како си?
– – – – – – –
– Како така одеднаш почна да јадеш месо? Нели пред неколку месеци ми кажа дека си вегетаријанец?
– Вегетаријанец сум, ама денес постам!
– – – – – – –
– Зошто градежните работници не одат на плажа?
– Затоа што кога ќе видат толку многу песок, веднаш се враќаат да донесат повеќе цемент!
– – – – – – –
– Мамо, од каде потекнуваме?
– Бог нè создал…
– Но тато ми кажа дека сме настанале од мајмуните…
– Па, татко ти раскажува за своите роднини, јас за моите!
