– Не.
– Па од каде ќе знаеш…
– – – – – – –
Се враќа еден маж од интернет… а таму жена му го изневерува со телевизорот…
– – – – – – –
Не ми се верува дека некој за мојот маж вели дека е „папучар“!!! Си прави што сака и воопшто не му е гајле!!! Кога сака чисти, кога сака мие, кога сака пере!!!
– – – – – – –
Црвенкапо, што носиш во торбaта, ма? – Праша Големиот лош волк.
„Што ми требаше да се избричам?!“ – Тажно помисли Дедо Мраз.
– – – – – – –
Таа излезе од бањата, целата намирисана и со сексапил, заводнички го погледна и рече:
– Го избричив мачето, знаеш ли што значи тоа?
– Затнат одвод…
– – – – – – –
Пијан маж:
– Овие од телевизијата забегале со паметот – цел ден прикажуваат цртани филмови со риби!
Жена му:
– Телевизорот од вчера е на поправка, а ти веќе цел ден стоиш пред аквариумот!
– – – – – – –
Мажот и нуди на младата жена да отидат на нудистичка плажа.
– Нема да дојдам! – Вели таа. – Луѓето ќе помислат дека сум се омажила за тебе заради парите…
– – – – – – –
Подигнете ја полека главата нагоре и погледнете кон небото. А сега насмевнете се.
Потпис – Google Earth
– – – – – – –
Пиев вијагра, потоа диазепам. Сега ми се прави е**, ама ме мрзи…
– – – – – – –
Маж ѝ вели на љубовницата:
– Душо, колку е жално што не сме се сретнале, кога уште не сум бил женет.
– Но, тогаш јас сум била 12 години.
– – – – – – –
Разговараат двајца другари:
– Одамна не сум ја видел жена ти, да не сте се развеле?
– Не, паркира.
– – – – – – –
Глупите вагини се виновни за сè! Ако своевремено Ева ја беше изела змијата наместо јаболкото, сега сите ќе бевме во Рајот.
– – – – – – –
Се прашувам од каде е овој пролетен замор, а тоа да ти било од недостаток на витамин €!
– – – – – – –
– Душо, денес направив шест големи прекршоци со автомобилот, но не ме казнија ниту еднаш. Со парите што ги заштедив си купив чанта!
– – – – – – –
Разликата помеѓу гејша и вашата жена е во тоа што со гејшата за твоите пари ќе ги исполни сите твои мечтите, а со жената за твоите пари ќе ги исполни нејзините.
– – – – – – –
Полицијата соопшти дека тројца хомосексуалци нападнале жена. Двајцата ја држеле, додека третиот и правел фризура.
– – – – – – –
Врв на љубомората:
– Каде си?
– Во црква.
– Дај ми го попот и кажи му да ми ја испее 12-тата строфа од „Песна на песните“!
