– Драги, на што мислиш?
– На истото што и ти.
– Простак!
– – – – – – –
Ѝ се пуштам на една девојка во бар и ми вели:
– Имам сопруг…
– И јас имам ТВ дома, но понекогаш одам на кино.
– – – – – – –
– Што е тоа финансиско-полов проблем?
– Си буричкаш во џебот и… к*р.
– – – – – – –
Полицаец запира плавуша.
– Дали имате комплет за прва помош?
– Лошо ли ви е нешто?
– – – – – – –
– Докторе, што би ми препорачале против менструална болка?
– Анален се*с!
– Сте разговарале со мојот сопруг, нели?
– Не познавам никаков Марко!
– – – – – – –
– Кире, замисли, дури и по триесет години брак со тебе, минатата ноќ те сонував во еротски сон!
– Еј Мимеее… И како се претставив?
– Дојде и расипа забавата!
– – – – – – –
– Добар ден, господине. Би сакал да купам возачка дозвола. Еве 500 евра.
– Ааа, тие сега чинат по 1000 евра. Колега, кој ги даваше по 500, го згази автомобил.
– – – – – – –
– Ѓоре, како е новата девојка од Фејсбук бе?
– Како тигрица! Со долг мустаќ и нешто под 350 килограми…
– – – – – – –
Рамче и Ајше ги гледале ѕвездите. Рамче:
– Ајше, сакаш ли да ти ја покажам Големата мечка?
– Сакам, но има многу луѓе тука во паркот!
– – – – – – –
По викендот, еден рибар раскажува:
– Вчера фатив огромен сом! Се борев со него два часа додека да го извадам од водата! Го ставив на грб и… одеднаш! Го гледам пред мене… чуварот на езерото!
– И што направи со сомот?
– Брзо го скрив во џебот!
– – – – – – –
– Драги, какви жени сакаш повеќе, паметни или убави?
– И едните и другите… но и тебе те сакам…
– – – – – – –
Ако видите црна мачка која поминува преку патот, а по неа трчаат црно куче, црн глушец, црна баба и црна внука, тогаш дедото не извлекол репка, туку високонапонски проводник!
– – – – – – –
Сопругот кон саканата:
– Жено, денес ни е годишнина од свадбата, па се мислам да го заколам прасето!
– Што ти е криво прасето, брат ти не запозна.
– – – – – – –
– Мажу, треба да имаме долг и сериозен разговор!
– Пократко не ли може?
– 4000 денари за чевли!
