Отварам Фејсбук и гледам сите се во кафичот.
Одам во кафичот сите на Фејсбук.
– – – – –
Кој станува рано наутро, тој живее далеку од работното место.
– – – – –
– Знаеш ли колку многу народ умираат годишно поради алкохолот?
– А ти, знаеш ли колку многу народ се раѓаат годишно поради алкохолот?
– – – – –
Нема ништо поубаво на светот од тоа да ти крцка креветот до сабајле.
– – – – –
Македонската раса е најчита. Особено во недела.
– – – – –
Таа:
– Колку издржуваш во кревет?
Тој:
– Ако носиш храна и вода, можам да издржам и години!
– – – – –
Натпис во тоалет: Не е важно да трчаш, важно е да стигнеш навреме!
– – – – –
Колку и да го гмечиш ѓубрето во кантата, порано или подоцна ќе мора да го фрлиш!
– – – – –
Фактот дека медузите немаат мозок а постојат 700 милиони години ја враќа вербата во човештвото.
– – – – –
Јас не сум тажен, туку трезен.
– – – – –
Жените се непобедливи, бидејќи можат да те возбудат и да не ти дадат.
– – – – –
Попот:
– Ве прогласувам за маж и жена. Сега можете да си креирате заеднички профил на Фејсбук.
– – – – –
Јас лично си инвестирам пари во ракија. Каде на друго место можете да добиете 40%?
– – – – –
Има две причини, поради кои не му веруваме на некој човек:
1. Не го познаваме.
2. Го познаваме.
– – – – –
Да си осамен значи дека секогаш знаеш кој ги направил сите свињарии во куќата.
– – – – –
Кога преминувате улица не ги гледајте семафорите, туку автомобилите. Никој не бил прегазен од семафор досега.
– – – – –
Ме исфрлија од дома поради неоправдани отсуства.
– – – – –
– Сине, ти носеше ли девојки дома, додека јас и мајка ти бевме на пат?
– Не, тато.
– Тиквар!
– – – – –
Колку брзо лета времето, уште не сум се разбудил, а веќе сум задоцнил за работа.
