– Жено, овие двата искинати кондоми цел ден се на каучот…
– Ејјј бе! Не зборувај така за нашите деца… си имаат имиња!
– – – – – – –
Полицаец запира автомобил што прави осмици на патот:
– Господине, зошто возите пијан?
– Жена ми роди.
– Ааа… а каков е овој труп во багажникот?
– Од него роди…
– – – – – – –
– Честитки, операцијата мина успешно! Веќе сте жена!
– Ама докторе, вие требаше само да ми го извадите слепото црево!
– Значи на Вас, жените, никако не ви се погодува!
– – – – – – –
– Која е разликата помеѓу Ферари и мртва проститутка?
– Немам Ферари во гаражата!
– – – – – – –
Пилот им кажува виц на колегите, за тоа како им давал упатства на патниците:
– Ако патувате со мало дете, помогнете му да си стави маска за кислород. Ако патувате со неколку мали деца, сега е моментот да одлучите кое ви е омилено.
– – – – – – –
– Зошто Хитлер се самоубил?
– Затоа што ја видел сметката за гас!
– – – – – – –
Пожар во куќа.
Жената му вика на мажот:
– Децата бре, извади ги децата!
– Прво магарето, ма! Јас деца можам да направам, ама магаре не можам…
– – – – – – –
– Ѓоре, како е со новата девојка?
– Како? Таман мислев дека сум станал се*суален ѕвер, кога дознав дека имала астма.
– – – – – – –
– Докторе, како мина операцијата?
– Уште не е завршена, ама и така и така сте буден, придржете ми го овој скалпел…
– – – – – – –
5-6 деца одат до куќата на Зоки Поки да го викнат да си играат надвор. Тропа едно на вратата, отвора мајка му.
– Здраво, Тетка Марика. Може ли Зоки да излезе?
– Жал ми дечиња. Зоки почина вчера.
– А, добро. А може ли топката?
