– Ти да не си болен нешто, да викнам ли доктор?!
– – – – – – –
Во аптека:
– Дали имате апчиња против мрза?
– Имаме!
– Може ли да ми ставите едно на јазикот?
– – – – – – –
– Како си помина на море?
– Како да ти кажам… Исто како на работа. Седиш, дремеше и чекаш да дојде време за јадење.
– – – – – – –
– Душо, кажи ми ама искрено: Со колку мажи си била?
– Со дваесет!
– Ееее, а баш сакав да си била девица, кога се оженивме.
– Бев…
– – – – – – –
Во слаткарница:
– Би сакала да нарачам торта со загорени теста и малку крива од едната страна.
– Зошто???!!!
– На мојот сопруг му е роденден. Нека мисли дека јас сум ја правела!
– – – – – – –
Ако играш Pokemon Go и поминеш покрај кафеана, може да ги фатиш Покемоните Сељачу и Простачу…
– – – – – – –
– Мамо, веќе не можам да издржам! 70 години сум! Женет сум, имам 4 деца, 12 внуци и 7 правнуци и ти во сите овие 70 години не престана да ме поправаш!
– 71, миличок, 71!
– – – – – – –
– Што е мака?
– Да чистиш ориз со боксерски ракавици.
– – – – – – –
И велат на плавуша:
– Сега ќе треба да пополните IQ тест.
– Што е IQ?
– Тестот е завршен. Ви благодариме.
– – – – – – –
Забарот:
– Сега може и да ве заболи!
Пациентот:
– Добро, ќе истрпам.
– Спијам со жена ви…
– – – – – – –
По секс со девојка ми сакам да легнам до неа и силно да ја прегрнам. Така целиот воздух од неа се испушта и повторно можам да ја проберам во кутијата…
– – – – – – –
Корисен совет:
– Го запишав бројот на љубовницата со име „Low Battery“. Едноставно наместо да се јавам го ставам телефонот да се полни, ако жена ми е наоколу.
– – – – – – –
– А бе зетко, овој чај зошто мириса на горчливи бадеми?
– Пиј мамо, пиј, ќе ти поминат сите болки…
– – – – – – –
– Брат, да пиеме по ракија, а?!
– Не, за мене само сок од боровинки…
– Што бе, да не имаш менструација?
– – – – – – –
– Вечерва син ми ќе дојде да ја побара раката на ќерка ти.
– Зошто, тој си нема ли рака?
– Има, ама веќе му се уморила.
– – – – – – –
– Што правиш?
– Ништо…
– Па ти и вчера исто го правеше!
– Да ама ми остана уште малку…
– – – – – – –
Заминувам на службено патување. Ѝ реков на шега на жената дека во спалната соба има скриена камера. Се враќам во дневната соба троседот пропаднат, a во кујната масата скршена…
