– Бабо, на село има ли Покемони?
– Што има, тоа ќе јадеш!
– – – – – – –
Работењето во лето е многу кул нешто! Јас многу сакам да работам. Дури ни на плажа не ми се оди. Сега само да си го избришам солзите и продолжувам да работам.
– – – – – – –
– Драги, ти воопшто не ја забележуваш мојата нежна душа!
– А ти, зошто си ја скрила зад тие големи цицки?
– – – – – – –
– Драги, треба да правиме еден долг и сериозен разговор!
– На кратко не може ли?
– 4000 денари за сандали!
– – – – – – –
Додека чекав во сообраќајниот метеж, го продадов мојот автомобил и си купив друг, поблиску до семафорот…
– – – – – – –
– Љубовта не се бара, таа сама те наоѓа! – Рече 48 годишната Митра, среќна сопственичка на девет мачки.
– – – – – – –
Специјално за ловците на Покемони!
Во нашиот двор нема Покемон, туку има лошо куче. Ако ги помешате, не сносиме никаква одговорност!
– – – – – – –
– Зошто камионџиите кога слегуваат од камионот прво ја клоцаат гумата?
– За да си ги одлепат јајцата.
– – – – – – –
Плавуша му вели на својот дечко:
– Чуден вкус имаат овие пуканки!
– Тоа е стиропор…
– – – – – – –
– Знаеш ли какви подароци им даваат мажите на најубавите жени?
– Не.
– Па од каде ќе знаеш…
– – – – – – –
Еден кочански мафијаш излегува пред една девојка сосема гол:
– Види какви мускули – барут, динамит, ТНТ.
Девојката:
– Ама со 3 сантиметри фитил.
