– Ама мажу, навистина ли е ова нов модел на телефон само за селфи?
– Секако дека е, нема да те лажам сега!
– А зошто толку личи на пиштол?
– А бе доста прашуваш! Насмевни се и штракни!
– – – – – – –
– Добар ден, може ли да ми испратите един добар електричар?
– Госпоѓо, сите живи електричари се добри.
– – – – – – –
– Докторе, како помина операцијата?
– Чедо, јас сум Свети Петар…
– – – – – – –
Би сакал да го дознаам името името на оној кој го измислил Куленот. Кој психопат треба да бидеш за да ја убиеш свињата, да ја исецкаш на ситни парчиња и да ја ставиш во сопствените црева…
– – – – – – –
– Ја земаш ли оваа жена за своја сопруга… во добро и во зло, додека смртта не ве раздели?
– ДА!
Попот повторно ја погледнува невестата и му вели на младоженецот:
– Последен пат те прашувам…
– – – – – – –
– Ме силуваа! – се жали една жена во полиција.
– Колку години имате? – прашува полицаецот.
– 40! – одговара жената
– Е па крајно време е да почнете сама да давате.
– – – – – – –
Жена во продавница за оружје:
– Дајте ми един пиштол за мажот ми!
– А тој ви кажа ли каков калибар претпочита?
– Вие се заебавате ли со мене??? Тој дури не ни претпоставува дека ќе го стрелам!
– – – – – – –
– Докторе, лошо ми е…
– Стоооп, запрете ја аутопсијата!
– – – – – – –
– Мила, во сабота сум на лов. Знаеш дека лов не се пропушта.
– Нема да има лов! И ја скршив муцката на твојата лисица!
– – – – – – –
– Татооо, голтнав вода од базенот!
– Пиј, пиј, сине… Ол-инклузив сме! Сѐ е платено!
