– Уф, многу ти е добра оваа ракијата, од кого е?
– Од комшијата!
– А продава ли?
– Не бе, подрумот му е отклучен.
– – – – – – –
– Докторе, ми падна една кутија на главата.
– А што имаше во неа?
– Ништо!
– За кутијата прашувам!
– – – – – – –
Решив да се поизмазнам и отидов на бербер за да ме избричи. Берберот ме замоли да ставам едно дрвено топче во устата, за полесно да ги избричел образите.
– А ако го проголтам? – Се пошегував.
– Не е страшно, утре ќе ми го вратиш. Сите така прават.
– – – – – – –
– Огледалце, одгледалце мое, кажи ми на светот најубав кој е?
– Аман, преку к. ми е од плавуши… Јас сум таблет… ТАБЛЕТ мориии…
– – – – – – –
Маж, во напад на љубомора:
– Признај мори дека ме изневеруваш?!
– И кога? На работа, потоа во продавница, потоа дома, кога?
– Тоа е две минути работа!
– Две минути е само за тебе…
– – – – – – –
– Извинете, госпоѓо, може ли да се запознаеме?
– Бесмислено е, на маж ми му е 24 сантиметри…
– – – – – – –
Во преполн градски автобус:
– Господине, не се држете за моите гради!
– Какви гради ма, ти немаш ништо!
– Идиот!
– Фантазерка!
– – – – – – –
– Срце, ти заради што ме сакаш?
– Поради твојата убавина, твојот ум, твојот стил и смислата за хумор. А ти зошто ме сакаш, душо?
– Поради твојот беспрекорен вкус!
– – – – – – –
– Драги, но нели ти веќе подолго време инсистираш за тројка. Зошто си толку кисел?
– Мислев дека ќе учествувам…
– – – – – – –
Бабичка оди на доктор:
– Докторе многу сум несреќна.
– Зошто мори бабичке? – прашал докторот.
– На дедото онаа работа му е 50 сантиметри.
– Е-е-е и што има несреќно во тоа? Тоа е среќа за тебе бабичко. Знаеш ли колку жени мечтаат нивните мажи да имаат такви?
– Среќа беше кога му стануваше. А сега ме тепа со него!
