– Здраво! Намерно не ти пишав толку долго, за да почнам да ти недостигам повеќе! Како си?!
– Веќе сум женет. Имам и две деца…
– – – – – – –
Маж оди да се исповеда:
– Оче, со жена ми имаме с*кс 20 пати нa ден. Тоa грев ли е?
– Дa, лагата е грев!!!
– – – – – – –
– Господине, многу личите на жена ми, само да не беа мустаќите.
– Ама јас немам мустаќи?!
– Вие немате, но жена ми има.
– – – – – – –
Жената му вели на мажот:
– Сакам да имам големи гради!
– Триј ги со тоалетна хартија.
– Помага ли?!
– Пробај! На задникот ти помогнало…
– – – – – – –
– Но, нели рече дека си ненаситна в кревет?
– Па така е, не те излажав!!! Ај донеси ми уште еден сендвич кога веќе си на нога.
– – – – – – –
– Ало, здраво госпоѓо, вашето такси ве чека пред зградата.
– Не сум нарачала никакво такси!
– Времињата се тешки, сами си бараме клиенти!
– – – – – – –
– Каде работите?
– Никаде.
– А, што правите по цел ден?
– Ништо.
– Да ви кажам право, многу добра професија сте си одбрале!
– Да, но во Македонија конкуренцијата е жестока…
– – – – – – –
– Драги, некогаш си поправал ли фрижидери?
– Никогаш.
– Веднаш почнувај, затоа што ја слушнав колата, мажот ми се врати од службен пат.
– – – – – – –
– Која е сличноста меѓу 55 годишен маж и волкот?
– Преку ден ја бркаат Црвенкапа, а вечер ја „јадат” бабата…
– – – – – – –
– Тато, што да правам со тие 500 денари во Охрид?
– Потроши ги, бе! Еднаш се живее!
